猪样年华

昨天晚上去超市，和猪大说，明天是情人节了，你是不是应该快递一把花到我办公室？

她看了我一眼，平静地说，是货到付款吗？

今天是我生日。

 

没想到刚起床，居然收到沙的短信，他说，本人于凌晨一点四十喜得千金，重六斤八两，现母女平安。老天让她今天来到世界就是打算让我永远记住你的生日以及你在我最灰暗的那段日子给我的支持，光亮和帮助！生日快乐。

 

沙是我曾经喜欢过的男生。那一年我们都想考清华的法律系，每天在图书馆里上自习，我们在天台聊天，在那一段彼此都黑暗的日子里聊天打气，笑看未来。甚至我们之间还有一点点开始的可能。但是因为我的决绝，我们从此擦肩而过。

 

后来他去了广州，结婚生子。我来了北京，认识了猪大，翻开了一页完全不同的人生。

 

在北京的职业发展不是很顺利，再加上了猪大的事，我就越发缩到一个龟壳里不愿意出来。更不愿意和他联系。虽然每次有法律方面的问题，问他的时候，他都会热情主动的为我提供帮助，而且有一次打电话的时候，他还说我总是早早地挂电话。

 

我似乎有点难以面对他。甚至希望有一天我们就象原来他说的，我们变成两个陌生人，再也不联系，偶而有一天在街上遇到了，会打个招呼，问过得好不好，回答好呢好呢，再交换电话号码，然后也不会再打。

 

但是万万没想到老天会在今天赐给他一个女儿。难道真的是要让他无法忘记吗？

 

着急出门看电影，先不写了，回头再写吧

 

 

我是一个喜欢浪漫的人，也喜欢给别人制造浪漫也喜欢别人给我制造浪漫。关于我们在一起以后猪大的第一个生日我以前好象写过。我在淘宝上买了一套猪大最喜欢的马丁西科塞斯的碟，还和她一起去天意的时候偷偷买了包装纸。还骗俺娘说要卖俺的皮影戏，让俺娘从家把皮影线给寄过来，还有我让她买的猪大喜欢吃的酸角糖。俺娘也很浪漫的找了一个很漂亮的饼干盒，把皮影埋在下面，把酸角糖放在上面。两份礼物一份是她生日零点刚到以后放在客厅让她看到的，另一份是生日那天藏在被窝里的。猪大虽然觉得很浪漫，但是过了以后总是有很多纪念日、生日等等，也就懒得费心思再折腾了。后面的生日和纪念日啊情人节啊什么的都是出去吃一顿就算了。

 

人可能就是这样的，虽然自己懒得折腾，却又希望别人对自己浪漫，为了自己折腾。所以每到生日的时候，我总会JJYY地对猪大说，我要过生日了，你送我什么礼物啊？我要过生日了，你请我吃啥啊？然后她说一堆饭馆名或者礼物的名字，我再挨个否决。这样不要那个太贵，这样没用，那个不好吃。然后猪大就很气愤地想要掐死我。

 

这是我们最近睡前常玩的游戏。想着猪大气嘟嘟的样子，就想笑，哈哈。

 

她其实并不明白我的心情。我只是希望她费点心，然后送我一个礼物。不管我喜欢不喜欢，起码这份心意我就会非常感动了。她说我不喜欢花，会觉得贵。但是女孩子嘛，总是这样的，喜欢但是又不好意思说喜欢，就算心里美得乐开了花儿，嘴里也要埋怨几句。但是猪大是完全不能理解这一点的。我如果嘴上埋怨，她就会觉得我不喜欢。她觉得我难搞，我觉得她不懂我的心。有的时候也觉得挺搞笑，有的时候又让人生气。

 

今天上午收拾卫生间的时候，发现猪大最近居然在看2008大众点评网的北京最佳餐馆指南。想着她一定也挺认真的为我查找合适的饭馆。心里真是觉得甜啊。

 

死猪大，你知道吗？其实我也只是假装浪漫，你什么都不送我我们什么也不吃我也很喜欢的啊。。。不过猪大看到这句话肯定气死了，说我天天折磨她，哈哈哈哈

 

 

 

 

昨天周日，吃饭的时候看第十放映室，是约翰尼德普的专辑，节目讲到《查理的巧克力工厂》的时候，猪大又在那儿嗤之以鼻，她一直认为此片恶心非常，是用儿童片的名义吓唬儿童的典型代表。

 

我说，那谁谁谁还看哭了呢。（谁谁谁是我和猪大共同的朋友，以矫情的博文小有名气的男生）

 

猪大看看我说，是吓哭的吗？

上上周猪大考完试，这周就开始上班了，中间这一周，我们一起去了厦门。

厦门真是个好地方，虽然我们两个以前都分别去过，不过这次是纯休闲的，除了去土楼，在厦门市里小街转来转去，每天就盘算着今天吃什么。走两步就休息，奶茶喝了个够本，带回来的包里满满的全是吃的。临走前一天发现了一个大型菜市场，把我们都激动坏了。猪大说我们两真是实际的人，头天逛中山路逛得索然无味，看到菜市场就流连忘返，连连后悔为什么不是住的酒店式公寓，那样就可以自己做饭了。。。

唉，我们两个真是吃货啊啊啊。。。

想来猪大也挺惨的，前前后后今年一共休假加起来都有七个月的时间，只有这一个星期出去玩了一趟。猪大真是辛苦了。虽然这一次的考试猪大觉得也差强人意，肯定也过不了。但是她真的是非常努力非常用心了。我觉得如果是我未必能这么用心。

不过想想我也挺可怜的，象我这么爱出去玩的人，休息了一年，居然就只出去了国庆这20天，心里觉得亏得慌。想骑海南，想去新疆都没能成行，怎么就这样被拴在家里了呢？

她在家的日子，我基本就是伺候她，每天买菜做饭洗碗收家，陪她散步，时间就过去了，当然她肯定又要哇哇大叫，说主要是她也做了很多家务说我总不愿意陪她出去散步什么的，虽然事实不是如此，不过我也不和她争了。后期也找了一下工作，但是去面试的条件都很差，连凑合都谈不上。而想去的又没有面试的机会。最开始找工作的时候也是心情很差，动不动就想哭，觉得自己什么都没有了，现在虽然心情也谈不上好，不过总是有点去他妈的这种自暴自弃的精神，反到阿Q地愉快了一些。

猪大在家的这近七个月时间，除了国庆的20天，我自己跑到四川去玩了一趟，她回家了一趟，我们基本是7*24小时的在一起，居然也不腻，有的时候觉得她是挺烦的，但是好象也不能自己到哪儿去。她在房间看书，过一会儿就想进去抱抱她，捏捏她的大胖脸，亲两下。去厦门的时候更搞笑，因为有一天晚上是和朋友还有她妈妈一起住的宾馆，所以要的标间，第二天早上还没醒过来，猪大就跳到我的床上来，抱着我。后来才知道她晚上做恶梦了，梦见找不到我了，她觉得是因为分开来睡导致的，哈哈。

现在是年底工作不太好找。同时年底澳州会有新的移民政策，不知道对我们会产生什么样的影响，不过我想好的影响是不大可能了，但是学了这么久的英语准备了这么久的移民如果就此放弃，心里也很舍不得。但是如果继续努力，又有点过于辛苦，进退维谷。

准备翻过年去再看看，我明年是一定要工作了。这样待了一年，觉得人都待得傻呆呆的，话都说不清楚，真是可悲可叹啊。猪大原来的单位是挺不错的，福利待遇条件都好，特别适合养老。但是她这次请假请了半年，让领导很不愉快，如果想在这个单位继续升职估计也很困难，她也不愿意待在这种令人压抑的地方。如果我们决定不走了，就买个小车，如果钱够多就再买个房，两个人都换个工作，就要准备出柜的问题了吧。

上上周开始，每天下午三点到四点半带着同一个小区的朋友的孩子去学游泳。他学蛙泳，我学自由泳。每天上午起来背一课单词，吃完午饭看一小时的闲书，下午两点出门去游泳，大概五点半的样子回到家，准备晚饭，和猪大看一张碟就睡觉了。

今天小朋友被他妈妈带到新加坡去旅游了，接下来这几天是不用游泳的日子，我显得有点无所事事。

 

在网上发了一些简历想找工作，没有人打电话通知我去面试，很丧气。

 

猪大一直在努力的学英语，准备8.22号考一次，但是她自己觉得准备得还不够好，可能会考虑延后一些。考完试猪大得回一趟家，可能还要和父母一起去一趟俄罗斯。我大概会一个人去走川藏北线，或者去一趟尼泊尔，看时间吧。

 

猪大学得很辛苦。看她的英语一天天好起来，我有点担心以后会不会找不到工作，那样我们的日子会有可能过得不好。现在基本又属于低潮期。其实经济方面，原来赚的钱也足够出国一两年用的，如果我们都走了，房子还能出租，也可以补贴一些。现在猪大的收入也够我们两个人花。但是我总是会有经济上的危机感。虽然也没有什么想花钱的地方，但是也还是有危机感。可能还是因为自己没有工作，所以不踏实的缘故吧。

 

玩了几天，明天开始还是要好好学英语，不过要照顾猪大，每天做饭也挺烦人的，又热又费时间，尤其是想做什么吃，又想不出来，很让人心烦，猪大还总要嗷嗷叫唤说饿啊啥的，虽然她也不挑食，但是我总觉得做的没有花样也对不起她，让她吃以前自己包的速冻饺子她又不愿意，真是一个讨厌的家伙。没有整片的时间学英语，也没什么头绪，不过我听力差猪大很多，还是要多听一些才行。

 

随便写点吧，这几天比较low，无所事事，还是要努力一点可能会好

有个同样闲散在家的朋友，最近决定去支教，去半年。听得我心念大动。做志愿者支教是我大学的时候就有的愿望，但是那时候总觉得很难，也没有认真打听过，没想到这个朋友这么容易就去了，心里跟小猫抓一样，痒得很。

 

猪大起床和她说，××要去支教了，我也想去。答：那你去呗。我说：我是认真和你说。答，你去呗。

 

听她说话的意思我就知道，她是不愿意我去的，这样的事情发生太多次以后，她随便抬抬眼皮我就知道她什么心思了。

 

白天去驾校学车，晚上回来还想，而且越想越想去。我先上床，过一会儿她过来。我说，我是真的想去支教。她开始生气了。或者是早就开始生气了。说了一大堆，比如我去了以后她一个人又要工作，又要准备移民的事儿，还要考英语，还得一个人孤单地生活，很辛苦。等等。两个人背对着睡的，她翻来翻去睡不，我问她，你想什么呢，她说，我想你和别人在一起，不要我了。哄了她一下，后来觉得困了，就睡过去了。

 

第二天，我们出去吃饭，我说，我真的很想去支教。她就更生气了。也不和我说话，拉着个脸。

 

其实她的心情我完全能理解。我明白她不能理解我为什么要去，我为什么想去，那种鸟不拉屎的地方去了干嘛，帮助别人有很多方法为什么非要选这一种，在那里吃饭不方便，洗澡不方便，上厕所也不方便，对她来说是绝对无法想象的。但是这一切对我来说却又是充满了好奇，

 

虽然这些对我来说却是很普通，甚至绝对不会成为问题的问题。但是对她来说完全不可思议的，她会认为我的这种想法，幼稚可笑，异想天开，自以为浪漫，但是现实却是残酷的，等等。

 

吃完饭回来的路上，我说，算了，我不去了，你不要生气了。但是请你一定要记住，我是因为你才不能去的，我不是因为害怕那些未知那些你以为的困难，而因为我不愿意你一个人孤单。请你一定记住，这是我为你做出的牺牲。她好了一些，晚上睡觉的时候，我很不开心，她来抱我我也不愿意理她。今天上午起床以后，她坐在旁边看着我说，我也不知道怎么说，我不愿意你去，但是看你不开心我也不开心，但是我说不出愿意让你去的话。我抱抱她，说虽然我答应你不去了，但是我心里是很难受了，因为我放弃了我想做的事，虽然这一切会过去，但是我需要时间。

 

过去了，真的能过去吗？

 

我们因为这样的事情产生矛盾不是一次两次了。之前因为我要骑车去西藏，还有一段时间，我每周打羽毛球，周末又跑出去骑自行车；还有一段经常和同事一起吃饭什么的，甚至这次去阿里的时候，因为她觉得过于艰苦，也闹过一些矛盾。猪大都会非常不开心。

 

在这里，我没有任何责怪猪大的意思。我明白她想要的生活是两个人安安静静地守在一起过日子，包括她为了我们移民所付出的很多的努力，从最开始的查资料，收集证据，每天查看汇率一直到现在这么辛苦地压力很大地学英语，为了早日拿到雅思四个七，等等，我都非常感激，这些都是我应该做而没有去做的事情。她完全有理由生我的气，她在为我们两个人的未来而心力憔悴，而我只顾自己的梦想和愿望。

 

只是我无法停止我心里的这些想法，包括现在很想去支教，想走一次川藏北线，去一次山南，等等，都是我很想做的，但是我心里都非常明白，如果去了，她就得一个人待在家里，孤单地过日子。

 

每当我这样想的时候，猪大总是会问，如果我想去做这些事情，你会不会愿意呢？我总是回答我愿意，但是她总是不相信我的答案，其实我真的是愿意，只可惜没有机会来证明。

 

认识猪大以前，我最大的梦想就象猪头一样，骑车到拉萨，然后去尼泊尔，去印度，去巴基斯坦，再从新疆回国。之后的日子，我没有想过，我甚至觉得我会死在路上，就没有然后了。有的时候我又觉得好象走完那一圈以后，我可以安心的找个人结婚生孩子，从此沦为一名fb份子。

 

但是认识猪大以后一切都不一样了。这意味着我有责任，我不能再任性地过日子，我不能再不管不顾地背着大包就出门。我虽然确实骑车去了西藏，但是我并没有死在路上，我也并没有从此安安心心地沦为一名fb份子。我心里总有这样或者那样的愿望。这次支教的事，猪大很生气。因为她有一种从心底里发出的无力感，因为对我的未知，不知道我什么时候又冒出这样或者那样的想法，又想不管不顾地出门。而对于这一切，她不愿意，但是没有办法，因为我非要去，她不能阻止我。

 

我以前的希望是自己能到处走，走得越远越好，去的地方越多越好，我不怕辛苦不怕脏不怕累，但是这样的生活理想与猪大的生活理想当然是相悖的，我不知道怎么调和这个矛盾。

 

我很爱她，我也很享受我们两个人亲亲我我的小日子。但是我也想到处去走到处去看。猪大当然会说出国了以后，可以去的地方还不多得是。但是她无法明白我那种随时可以走随时想走的心态和想法。

 

很多时候我回想自己大学毕业后这将近九年的时间，我只想得起我在路上的那些片断，虽然这些片断只是我生活的1/10的长度，但是我那些经年累月的两点一线的日子却很少出现在我的记忆里，我心里总是有一种欲望，想去看那些我没去过的地方的欲望。

 

我想我是一个很喜欢逃避的人，走在路上，当然是最容易的，不用承担任何责任，也不用考虑更多的怎么做得更好，这比成天定点起床，坐在电脑面前学英语要容易得多。

 

最近看温普林写的《苦修者的圣地》里说，释迦牟尼教导我们说，家庭是最坚固的牢狱，妻子是最凶恶的敌人，没有比亲友更严厉的看守。在我的理解中，虽然并有这么极端，我不得不承认，我看到这一段的时候，心里是有那么一丝认同的。

 

我知道猪大看到我写的这些很可能会生气，但是我没办法不表达出来，我害怕遗忘。这就是我的任性。这是我们的分歧。

 

猪大今天中午写在天涯的：

 

　　今天周五了，我出差有11天了.但是回程的日期还没定.原来说好的周六肯定是不可能了.很有可能到下周一.

　　
　　我在工作吃饭的这种生活里,完全麻木的活着.昨天开始我一个人一个房间，晚上可以打电话.8点打了一个电话,晚上我让猪小再打一个电话的时候，她不愿意,因为嗓子疼.我们每天也很稀少的发短信.我觉得她好象状态很不好.爱理不理的.我想打电话给她,可能她感冒了不愿意说话.

　　
　　我明天不能回去,我想她肯定也不高兴.可是回去的时间我无法决定，甚至无法预知,这种出差的日子本身对我来说就挺难熬的，人就跟机器一样，只要你能吃饭睡觉干活,就是个好员工，每天都是混沌的熬过去,低效率的做着一些体力工作.脑袋木呆呆的.我觉得这是在浪费我的生命.
　　

　　有时候想跟猪小电话，短信,总会担心她没兴致.我是不喜欢被拒绝的人，所以就心理猜测不去主动.
　　

　　白天跟人斗志斗勇,晚上在学英语与看碟中间摇摆.活的真不容易啊.

 

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中午打完电话，猪大说她要睡觉了，就挂了，没想到她上网写了这些。看到这些我很难过。本来就感冒的不舒服，就更加不舒服。

 

有的时候我真的不愿意打电话，就想缩在一个什么角落里，静静的什么都不想。天天打电话 一天打一个多小时，哪儿有这么多话说呢。有的时候拿着电话，不挂也没人说话，非要拿着，我就觉得心烦。

 

感冒让我心烦，一个人在家让我心烦，交规总也不让我考试也让我心烦。是，我是心情不好，但是我心情不好的时候不愿意打电话就不可以吗？

 

其实很多时候我只是不想打电话，没有别的想法，猪大却总是要上纲上线的认为我对她不耐烦了，我觉得她烦了。每次想到这些，怕刺激她敏感而纤细的心只好给她打电话，没有话说还要费劲心思的找话题，本来心烦的心就更心烦了。

 

或许我这个人很困难专心做什么事情，如果她在家的时候，我们有一搭没一搭地说话，我会觉得放松，一旦打电话就非得要专注地说话，我就会觉得累，觉得疲惫。

 

想想之前那篇博还是在写我们之间的甜言蜜语，现在又在抱怨。这就是生活吧，有快乐也有争吵。

 

不想发在天涯了，这些总会过去的，心情不好也会过去的。

 

猪大出差了，晚上总打电话，有的时候一个有的时候两个，家里住着别的朋友，不太方便甜言蜜语，心痒猫抓似的难受，非要等挂了电话，发个短信说几句甜言蜜语才舒服。

 

昨天打到11点半，晚了，很困，想着她很累，催着她挂，说挂就挂了，我拿着听筒听到她那边咔塔一响，挂掉了。我抱着电话愣了一下，才挂掉

 

想起以前第一次谈恋爱的时候，他总是舍不得挂电话，要等我挂掉，才肯挂掉。后来看一篇文章说是，那个总等你挂了电话才挂掉的人，才是真正爱你的人。

 

很多年以前，我们在乎的总是这样的小事儿，他是不是会挂你的电话，他是不是马上回你的电话，看到上面那篇文章的时候，心里会觉得甜蜜。

 

其实，这些都是放p。

 

谈恋爱其实就是过日子，两个人安安静静地守着自己的岁月，蓬头垢面的起床，满嘴口气的亲吻，纠结于谁做饭谁洗碗，纠结于你洗碗为什么不洗锅，擦灶台为什么不擦抽烟油机，你喝茶我喝咖啡，你吃素我吃肉，晚上自己抱着自己的电脑上网插科打浑的聊天，你看历史我看小说，再大汗淋漓的做爱，在你打呼的时候踢你，在你磨牙的时候捅你

 

在这样的日子里，有谁还可以在乎谁先挂电话，就算你在乎，你能在乎多久？十年？二十年？五十年？

 

这样说好象有点泄气，其实不是。我安于这样的生活，而这些就是我想念你是想念的一切。

 

我爱你，宝贝。

 

 

哇，刚才吐了一个好大好圆的烟圈。。。。。

应该拍下来送给猪大

题图为：吐个烟圈套住你

多琼瑶啊～～～～

然后猪大肯定大发雷霆说，你又抽了！！！！

Y就是个这么不懂浪漫的人！！！！